*2016

..но я чувствую этот импульс - 2016 - это ВСЁ или ничего, и я выбираю ВСЁ.

Написала я год назад, описывая итоги 2015 года и ставя себе цели на наступающий 2016.

В этот раз ещё сложнее сесть и заставить себя написать эти самые итоги, но теперь уже на год старше. Но я знаю, что в будущем, разумеется, будет безумно любопытно это прочитать. Или чувстводробительно. Или наивновопросительно.

Что ж, попробуем.

Включаем саундтрек: https://www.youtube.com/watch?v=LvOoQ0Ff2nA / https://www.youtube.com/watch?v=79Hx5Qpyh7s / https://www.youtube.com/watch?v=7MTiKw_XZ7k

Январь

Как кто-то (привет, родная, если ты это читаешь) может помнить, новый год вышел ужасный. Но он помог взять себя в руки в каком-то смысле. И не о чем, собственно, жалеть.

Итак, в январе я всё ещё была без документов, без полноценной работы. У меня было чувство постоянной тревоги, стресса. Я начала потихоньку отправлять резюме, но только потихоньку, потому что даже временной карточки у меня ещё не было.

С 7 января я перестала есть рыбу. В этот раз, в отличие от отказа от мяса, это не произошло медленно и само собой. Я действительно включила на полную катушку силу воли (зачем ещё она нам дана? да и неплохая тренировка вышла). Два раза я всё-таки ела рыбу, но в последнее время, даже когда я одна, и всем-нам-знакомый голос в голове говорит "Ну давай же, ведь никто же не узнает", я его благодарю за очередную тренировку и иду дальше. Почему-то отказ от рыбы сложнее объяснить, чем отказ от мяса. Люди не воспринимают "они тоже чувствуют", когда это относится к морским существам. Потому что они хладнокровные и меньше на нас похожи, вызывают меньше эмпатии?

Волонтёрство с молодёжной организацией вроде начало давать плоды, но как-то неуверенно (в феврале, увы, затухнув совсем). Я активно "рекламировала" свои услуги в качестве скайп преподавателя.

У меня появились друзья, знакомые, социальная жизнь. Я начала проникаться Брюсселем. Смотрела много TED видео. Написала свою последнюю статью для травелбелки, которая получилась одной из лучших. Стала больше рисовать.
Я честно попыталась учить французский. Но мотивации было не очень (как и сейчас).

Потом К. всё-таки утвердили Мали. И мы знали, что в конце февраля он уедет, предположительно до июня... но это было в официальном контракте. Мы оба знали, что К. его продлит.

Февраль

Февраль прошёл пролетел почти незаметно. Он был милый и вспоминается со спокойными эмоциями, хотя я много болела и не очень хорошо себя чувствовала. Но я действительно насладилась им сполна, ведь это был _наш_ последний месяц действительно вместе.

Съездили в Антверпен, потом на машине в Ипр с ребятами - впервые без К. Помню, было безумно приятно, что они меня позвали, ведь я была всего лишь "девушка коллеги".

Поиск работы стал _очень_ активным, в течение следующих месяцев я могла подавать по 2-3 вакансии в день (учитывая, что каждый раз нужно было менять резюме и мот.письмо - это была колоссальная работа).
В конце месяца меня наконец-то позвали на собеседование! Это была средняя по интересности и очень-очень низкая по оплате стажировка, и я шла туда просто, чтобы себя взбодрить. И это, слава богам, получилось, ведь меня взяли, но я отказалась.

В конце февраля/начале марта было много прощаний.

Много плакала, хотя старалась быть позитивной. Помню, в последний день К. сказал, что боится, что я перестану его любить. А я, конечно же, ответила, что никогда не перестану.

Март

Первые недели было тяжело - вдруг начать жить одной. Ведь из родительской квартиры, хоть я и переехала в Ирландию, я сразу же попала в объятья своих EVS сестёр, а потом мы почти сразу стали жить вместе с К.

Сняла "Один мой день", съездив в Лювен с Д. Мне кажется, именно эта поездка стала основанием для нашей дружбы, которая поддерживала и до сих пор поддерживает меня. Впервые в жизни стопроцентно поверила в дружбу между М и Ж, и это прекрасно.

2-3 недели марта, помню, дались особенно тяжело. Казалось, что вернулся 2008/2009 год. Было безумно темно. Не знаю, как я тогда вытягивала свои скайпы, как вообще выходила из дома. Писалась всякая чернота, рисовалась тоже. Помню, даже когда приехала моя милая EVS сестра, это не помогло. Где-то в течение недели я тупо рыдала каждую ночь. Всё казалось бессмысленным: денег было очень мало, энергии на уроки не хватало, меня никто не звал на собеседования, я была одна, мне хотелось опустить руки.

На следующий день после того, как уехала Л., случился теракт. Эгоистично говорить, но случился в удивительно нужный момент, встряхнул меня. Я здрогнула всем телом, всей душой от случившегося; потащилась сдавать кровь. Прониклась тем, что творилось в центре города - это единение народов и людей...

Это был сложный, очень сложный месяц, сложный период.

Апрель

Вроде бы началась весна.

Вроде бы у меня было очередное собеседование (которое я не прошла).

Вроде бы настроение было всё там же.

Но в конце месяца я получила трёхдневную подработку с русскоязычной компанией на экспо морекпродуктов. Эти удивительные три дня помогли мне понять (несколько неожиданно ярко), что: 1) работать это прекрасно, это важно, 2) работать там, где твоё мировоззрение не соответствует принципам организации - это вредно, 3) русские такие русские, но всё-таки душевные и по-своему милые. Вся зарплата пошла на аренду квартиры (ведь всё это время я платить не могла, что меня очень мучило).
Ещё раз хотела бы поблагодарить всех своих бывших и настоящих учеников. Вы буквально прокормили меня той весной. Если бы не вы, у меня бы не было денег *тупо* на еду. И я бы не стала больше это терпеть, я бы вернулась в Спб. Где бы я сейчас была, если бы не вы?..

В то же самое время после 2х месяцев перерыва приехал К., а также его семья. Я их практически не видела из-за работы. Почему-то не осталось ярких впечатлений от тех дней, хотя я была по-своему радостна.

Май

Начался с прекрасной поездки с К. в Hallerbos, который я сама себе неожиданно свизуализировала. Потом я снова осталась сама по себе, со своим бесконечным поиском работы, с ещё одним неудачным собеседованием.

Где-то ближе к концу месяца я неожиданно подалась на вакансию в Перу, работа начиналась уже в июне. Я знала, что никуда не поеду (да и билеты Перу-Мали были сумасшедшие), но тем не менее меня эта вакансия и последующее скайп собеседование взбодрили какой-то ненормальной бодростью. Я подумала, что - плевать на всё - нужно подаваться в Африку! Гениальная идея, подумала я. Ведь мир не ограничивается Европой, ведь я могу путешествовать опять, у меня может быть безумно интересная работа, я могу быть ближе к К.

Не так важно, как серьёзно я была настроена переехать в ЮАР (куда я начала уже подавать заявки), главное, что это меня зарядило новой энергией, окончательно скинуло остатки той жёсткой весенней депрессии. Мой взгляд в будущее перестал быть ограниченным тёмным коридором вникуда, я увидела другие варианты.

Июнь

Начался прекрасно.
Подтверждение стажировки в Европарламент.
А потом - прекрасная вакансия, прекрасное собеседование. И 7 июня я подписала контракт!
Помню, я думала, что еду на второе собеседование. А мне задали всего один-единственный вопрос "Исходя из твоего резюме...Надеюсь ты не покинешь нас через год?..", после чего мне объявили, что меня берут!
Я вышла из своего нового офиса и сразу позвонила К., потому что он тогда опять был на r&r. Я была _так_ счастлива.
Моему ликованию не было предела и не спроста. Это была не просто стажировка, не контракт на полгода-год, я получила - хоть и на неполную ставку - но работу с бессрочным сроком! Мне _безумно_ повезло. А ещё более безумно мне повезло с тем, что это оказалась таки организация non-profit, хотя я уже начала подаваться на коммерцию. Ну а самое самое БОЛЬШОЕ везение - это, конечно, мои охренительные коллеги и моя потрясающая, единственная в своём роде, босс.

Из-за работы я чуть-чуть выпала из жизни, но это было к лучшему. Это была моя награда за все поиски, за весь труд. И без близких людей, конечно, я бы до неё не добралась.

В конце июня я впервые попала в Европарламент, у меня было очень много первых вещей в июне, как - первая зарплата, первое полноценное ощущение, что Брюссель меня принял, что я остаюсь в Бельгии на долгий и неопределённый пока срок.

Между тем, контракт К. был продлён на год.

Потом случился Брекзит, много чего ещё... Будто бы мой фуникулёр снова заработал после долгой поломки и наконец-то начал нести меня вверх.

Июль

..Пожалуй, был идеален.

Работа - интересная, бурная, мотивирующая и обучающая; старые и _новые_ друзья, ведь я познакомилась с отличнейшей компанией экспатов, которые теперь мне самые близкие люди; потрясающе-идеальная неделя с К., как вишенка на торте + много поездок по Бельгии. И ЛЕТО. Мне утвердили ВНЖ, которое я забрала в середине августа.

Когда ты счастлив, тебе, наверное, нечем особо делиться? Разве можно полноценно описать ощущение счастья? Это был отличный месяц. Когда изобретут машину времени, я обязательно отправлюсь в 3ю неделю июля 2016 года, когда мой мир был идеален.

Август

..Тоже начался хорошо, всё на той же вышине.

А потом меня чуток сломало. Эмоциями. Ощущениями того, что моё счастье неполно. Что где-то постоянно этот жучок.
Перед самым ДР я сама себя связала в тридцать три узла.
Как будто я знала, что слишком близко поднимаюсь, нужно остановиться, и впереди - жерло вулкана. Но я не послушала свою интуицию. И лава меня обожгла.
Может быть, однажды я смогу полноценно и честно отрефлексировать что же произошло.

Но был приезд К. Была поездка в Амстердам - я впервые покинула границу Бельгии!

Было много мыслей наедине с собой. Потому что первый взрыв ликования от новой работы, новой компании друзей - прошёл. Эйфория, уходя, освободила место будням и размышлениями о них.

Сентябрь

Начался бурно - на работе, в личной жизни, он бабахнул громкой хлопушкой.
Он был как будто совсем недавно, но каким же всё было другим в сентябре...

Впереди маячило много всего хорошего на работе (командировки). Вечерние и ночерние вылазки с новой компанией стали само собой разумеющимися.

Приехала мама. Мы ездили в Брюгге, в мой прекрасный Париж.

Мне написали из UNV, что позволило моим амбициям сделать резкий скачок выше звёзд.

Я всё ещё вела уроки по скайпу, начала преподавать русский друзьям.

Но жучок никуда не делся. Жучок грыз меня в самые уязвимые моменты. Жучок открывал меня наизнанку. Заставлял слишком много думать о своих желаниях и мечтах. Мучал мыслями о настоящем.

Октябрь

Я как будто вошла в колею, а потом выпала.

Мы съездили в Милан, и это было странно. Между нами - странно.

У меня была потрясающая командировка в Дублин - счастливая, долгожданная, яркая.

Мне кажется, именно занятой, яркий из-за поездок, мучительный из-за собственной головы Октябрь позволил мне разложить всё по своим местам. В итоге - так или иначе - но жучка нужно было уничтожить.

Ноябрь

Танзания была не за горами. Дорогостоящая, желанная (и нет) поездка. В Африку, о которой никогда не мечтала, но которая предопределена была мне понравиться.

В течение долгого перелёта я не могла спать, я бесконечно плакала.
Я знала, что я не могу больше молчать, я физически больше не могу. Я знала, что разговор нужно начать сейчас, больше ждать не имеет смысла, иначе эти негативные эмоции сожрут меня изнутри. Я прекрасно понимала, что никто из нас двоих не предаст свои мечты.
Я ехала, чтобы предложить break, но понимала, что это будет означать break up.
И он согласился...
Может, когда-нибудь я расскажу об этой поездке.
Я оставила в Танзании слёз на новый мировой океан. Но я также была там очень счастлива, потому что наше прощание длиною в неделю было и.д.е.а.л.ь.н.ы.м.
Конечно же, Вселенная не могла не пошутить надо мной и, расставшись с К. на "всегда", из-за отменённого самолёта, на следующий день я его снова увидела.

В самолёте обратно мне вдруг стало не хватать воздуха.
Дома, среди фотографий на стенах, открыток, его вещей - мне не хватало воздуха.
На улице или на работе, одной или с кем-то - мне постоянно не хватало воздуха.

И в какой-то момент я рубанула эту связь. Рубанула грубо, жёстко, рубанула так, как сама от себя не ожидала.

И мне вдруг неожиданно стало _хорошо_
Неожиданно. Даже неубедительно для самой себя.
Но - стало.

Декабрь

И вот обрушился поездками - Барселона, Эдинбург, Буйон, Страсбург - декабрь. Было много работы, много мероприятий, много всего, и из-за этого месяц пролетел, как неделя.

Я спонтанно купила билеты в Питер, и перспектива увидеть родных и друзей прибавляла счастья в копилку.

Ближе к конце года ощущение счастья - какое-то странное, иррациональное - охватывало меня снова и снова. Иногда, конечно, каким-то моментом меня вырубало намертво, но я не позволила себе остановиться, чтобы это всецело осознать.
___

Люди сделали этот год и, особенно, его конец - необыкновенным. Мои близкие и друзья в России, в Бельгии - да везде! Моя работа сделала меня счастливой, подарила мне мои амбициозные мечты, которые я теперь маниакально берегу.

Я научилась жить одна. И я научилась этим наслаждаться. Я поняла, как это потрясающе - быть самой по себе, рассчитывать только на себя, находить в себе силы на свою собственную поддержку в моменты грусти или отчаяния.

Мне очень, ОЧЕНЬ многому ещё предстоит научиться. И я решила не давить на себя, а делать это в своём собственном темпе.

Как я и загадала - этот год был ВСЁ или НИЧЕГО. И я выбрала ВСЁ. Выбрала быть счастливой здесь и сейчас, а не однажды в будущем. Выбрала быть сильнее.
Выбирала в течение всего года, и не все решения дались легко, не все решения, возможно, были правильными.
Но я ни о чём не буду жалеть, не буду.

Никто никогда не сделает меня счастливой. Никто и не обязан тащить на себе эту ответственность.
Потому что моё счастье только в моих руках. И я одна _обязана_ самой себе делать всё, что сделает каждый мой день достойным того, чтобы он был прожит.

Пусть сейчас у меня ещё момент разребания из под завалов, рассортировки чувств и мыслей, прощания с прошлым и принятия будущего... Этот момент пройдёт, я его переживу, как и всегда.
2017 будет более спокойным, уравновешенным, но значительным. Отчего-то ощущение, что он также окажется непредсказуемым.

Как будто бы я долго бежала, пыталась куда-то успеть, за кем-то/чем-то угнаться... А сейчас я встала, остановилась. Вдохнула полной грудью. И отправилась в своём темпе туда, куда я ещё не знаю сама. Но эта прогулка уже наполняет меня светлыми мыслями. Мне уже легче. Мне уже свободнее идти.

...

Любите, друзья. Любите всем сердцем. Любите, потому что это прекрасно.
Мне всегда казалось, что любовь победит всё, но ключевым словом оказалось - "казалось". И тем не менее, я бы ни за что ничего не поменяла в своём прошлом. И мне хочется любить и быть любимой опять (но, кхе-кхе, где-нибудь через пару сотен лет?..)
Иногда случается жизнь. Иногда случаются другие люди, их воля, их решения. Иногда стоит только смириться, вооружившись своим самоуважением, научившись говорить "прощай".

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.